Etusivulle
Rutinoffin kuskin tarinat
takaisin tekstipohjaiselle sivulle
Korvikeautojen koeajot

28.9.2008

Horroskuuppi vuodelle 2009


En tiedä mistä se tuli, mutta sain jostain erittäin pottumaisen flunssan. Makasin kotona sängyllä pää tyynyn alla odottamassa parempia aikoja, kun kännykkä alkoi veisata surumarssia. Tuosta tiesin soittajan olevan Närä, sillä soittoääni oli personoitu hänelle.

- Talossa on maansuru, soita joku toinen vuosi uudelleen, köh, kähisin puhelimeen.
- Kuule, minusta meidän pitää tavata, Närä kaakatti kuin lentoon lähdössä oleva kana.
- Köh, ei jaksa lähteä nyt minnekään, soittele parin vuoden päästä uudelleen.
- Ei kun heti, haluan sinun auttavan minua yhdessä projektissa joka tietysti on sitten minun tekemä, tulen sinne.

Minun ei tarvinnut vastata tuohon yhtään mitään, sillä Närä katkaisi puhelun omatoimisesti. Asia sapetti hieman, mutta nousin kuitenkin sängyltä ja puin verkkarit jalkaan ja kävin laittamassa asunnon oven auki. Laitoin välioven kiinni ja palasin makoilemaan sängylle. Tuskin olin saanut itseäni kunnolla hyvään asentoon, kun asunnon ovi pamahti kiinni oikein voimalla.

- Läpiveto, perse! manailin ja nousin uudelleen ylös.

Menin ensin keittiöön, sillä flunssainen olo janotti. Join lasillisen kirkasta ja vasta sen jälkeen palasin tutkailemaan miksi ovi oli pamahtanut kiinni vaikka väliovi oli suljettuna. Tarkemmin ajateltunahan se ei voinut olla mikään läpiveto, välistäveto ennemminkin. Ovisilmään kurkkaamisen jälkeen olin aika varma miksi se oli suorastaan pamahtanut kiinni.

- Huomenta naapuri, tervehdin teennäisen kohteliaasti puoli kerrosta alempana rapun toisella puolen asuvaa hullua ämmää, eli virallisesti Floora Hellää.
- Mikä huomen tässä muka on, vittu kun kello on jo kohta kahdeksan aamulla?
- Hyvää yötä ja näkemiin painajainen, murahdin ja aloin vetää ovea kiinni.
- TSOT! Floora karjaisi ja tälläsi siron neljävitosen maihinnousukengän oven väliin.
- Uudet kengät, jäin tuijottamaan jalkineita.
- Kiinalaiset kumpparit eivät kestä mopoilua, joten pakotin Ramben ostamaan nämä.
- Komeat, varsinkin tuota…noiden papiljottien ja…vaaleanpunaisen aamutakin kanssa.
- Vittu, pätkiikö mulla kuulo vai onko sulla puhevika?
- Hämmentää, tuo pukeutumisesi, köh!
- Älä, siis kauneuteniko?

Hyi helvetti kun alkoi puistattaa kovasti tuon hullun ämmän kauneuden katsominen, jota olisi pitänyt kait ihan rehellisesti nimittää kauheudeksi. Tokihan jokainen sai pukeutua ihan miten halusi, mutta tulla nyt naapurin ovia mäiskimään noin puettuna oli jotain kuvottavaa.

- Köh, köh, tulin katsomaan miksi ovi pamahti kiinni, en tiennyt täällä rapussa olevan ketään.
- Häh, onko tämä muka joku teikäläisen yksityinen kaasarinhiplauspaikka, mitä häh?
- Ei kun tuo ovi, pamahti kiinni kovaa!
- Ai se, no vittuakos pidät sitä auki?
- Sinäkö sen laitoit kiinni?
- Nytkö sitä mennään jo henkilökohtaisuuksiin kun piti puhua ovesta, hullu ämmä puhisi.
- Jäänkin sitten odottelemaan Närää tähän ovenrakoon, huokaisin ääneen.
- Ai jaa, meinaat sitten tuijottaa persettä kun laskeudun tästä alas rappuja.
- Minä tuota…
- No vittu, tuijotatko vai et?
- Yök, nyt pitää mennä, alkoi oksettaa, kähisin ja tempaisin oven kiinni perässäni.

Hitto kun puski yllättäen pahan olon päälle. En valehdellut naapurilleni, sillä minun oli aivan pakko käydä heittämässä laatat vessassa. Pyttyä vasten nojaillessa toivoin ettei tämä liittynyt flunssaani vaan ainoastaan tuohon naapurini näkemiseen. Muutaman minuutin päästä raahauduin makuuhuoneeseen ja heittäydyin pötkölleen sängylle. Taisin keritä jo osittain kooman puolelle, koska oikein säpsähdin ovikellon soittoon.

- Mikä kesti näin pitkään? utelin oven takana seisovalta Närältä.
- Oho, siinä meni näköjään tunti, vanhus vilkaisi kelloaan.
- Missä, vahasitko puhelun jälkeen Toyotasi?
- Ei, vaan tuijotin persettä, tätä näin, Närä veti pussihousujensa taskusta paljaan perseen kuvan.
- Öh, meillä ei kyllä taida olla ihan sama maku, puistelin päätäni.

Paljaasta perseestä otetussa kuvassa näkyi vaaleanpunaisen aamutakin helmaa, joka oli nostettu ylös takapuolen paljastamista varten. Tiesin tasan tarkkaan kuka tuon kuvan oli ottanut ja laittanut nähtävästi johonkin näkyvään paikkaan rapussa.

- Missä tuo oli?
- Sinun auton tuulilasinpyyhkijän alla tietysti.
- Miten niin tietysti?
- Sehän on ihan perseestä, koko Rutinoffi, täältä näin, Närä tökkäsi sormensa keskelle kuvan takapuolta.
- Vai niin ja silti sinä katselit sitä tunnin, friikki!
- Hmph, mietin vain, että kuuluuko tuo Hiltonille, Pamssulle vai vesipuhvelille, hähähähää!

Närän räkättäessa ahterin kuva kädessään vedin asunnon oven kiinni ja palasin makuuhuoneeseen. Jos Toyota-vanhus tahtoi kahvia, niin sitä sai itsepalvelumenetelmällä vaikka pannullisen. Ainoa mikä minua tuossa ihmetytti, oli kuvan nopea ilmestyminen autoni tuulilasiin. Olikohan hullu ämmä tosiaankin siirtynyt kertaheitolla nykyaikaan ja hankkinut itselleen digikameran, tietokoneen ja tulostimen? Kuva oli kaiken lisäksi tulostettu ihan oikealle valokuvapaperille, sellaiselle kiiltävälle.

- On minulla asiaakin, Närä kailotti eteisestä.
- Jos vaikka kirjoitat sen lapulle ja menet sen jälkeen kotiisi kahville, sopiiko?
- Minä kirjoitin jo, vanhus ilmestyi sängyn vierelle ja tälläsi kouraani pienen ruutupaperivihkon.
- HORROSKUUPPI, tavasin paperille kirjoitettuja harakanvarpaita.
- Hyvä, eikö olekin?
- Mikä, paperi, fonttikoko vai tekstin väri? pyörittelin vihkoa kädessäni.
- No tuo horroskuuppi.
- Köh, mikähän se oikein on? raavin päätäni.

Katselin Närää ja totesin miehen olevan niin täynnä intoa, että pelkäsin koko tyypin räjähtävän kohta. Viimein vanhus rauhoittui sen verran, että kykeni selvittämään tuon omituisen sanan merkityksen. Sana oli kuulemma väännöstä horoskoopista. Närän teorian mukaan kaikki jotka eivät omista Toyotaa elivät jollain tapaa horroksessa ja sen takia heille pitäisi nyt laatia horroskuuppi.

- Miksei horroskooppi? tiedustelin vilpittömin mielin.
- Skuuppi viittaa autoon ja minullakin on nyt sellainen Corollassa.
- Joo, lähinnä kait vanhoihin jenkkeihin, hymähdin vauhtipapparaiselle. – Milloin olet skuupin Corollaasi hankkinut?
- Tänään, tuli postissa suoraan Japanista. On muuten hieno, kiiltääkin auringossa.
- Vai niin, no onnea vaan uudelle turhakevarusteellesi. Mitä varten minua piinaat horroksiesi kanssa?
- Tulin tänne koska sinullahan on kokemusta horoskooppien kirjoittamisesta.
- Pyh, mitä nyt sanoja olen joskus laittanut peräkkäin. En tiedä astrologiasta mitään. Ota joku horoskooppi vaikka jostain lehdestä ja vaihda joka toisen tai kolmannen sanan tilalle Toyota, niin eiköhän se sitten kelpaa teidän kerholehteen.
- Hei, mistä tiesit minun kirjoittavan sitä kerholehteemme?
- Hyvä arvaus, hymyilin takaisin. – Toisaalta, miksi kirjoitat siihen horoskooppia jonka suuntaat muille kuin Toyotien omistajille?
- Olemme päättäneet jakaa ilosanomaamme myös muiden merkkien omistajille, Närä säteili kuin nippu sädetikkuja.

Homma ei mennyt kuitenkaan niin miten olin ajatellut, vaan Närä onnistui taivuttelemaan minut kirjoittamaan horroskuuppia mukanaan kuskaamansa Rymy Marttiini pullon avulla. Pidin todella alhaisena konstina manipuloida sairasta miestä konjakilla, mutta annoin lopulta periksi. Tämä oli niitä harvoja kertoja kun papparainen tarjosi vapaaehtoisesti jotain palkkiota jostain tehdystä työstä. Koska en ollut ottanut flunssaani mitään lääkettä tänään, narautin pullon auki ja tein itselle sekä Närälle pienet hömpsyt. Loput jemmasin keittiössä niin hyvin, ettei papparainen löytäisi sitä mikäli tulisi katumapäälle.

- Milloin se kerholehti ilmestyy, että miten kiire tällä on?
- Tänään, mutta ei ihan heti, vasta illalla kun mennään poikien kanssa Tebikan baariin.
- Että sellaista.
- Olisin kyllä tullut aikaisemmin, mutta jäin jumiin siihen perseeseen, Närä puolusteli konjakkia nuuhkien.
- Aletaan laatia sitä sitten.
- En mä viitti, laadi sinä, minä selailen tätä HoyoHijo Partsin uutta kuvastoa, Närä tempaisi lehdykän takkinsa povarista.
- Että sellaista, mumisin käynnistäessäni tietokonetta.
- Tee siitä hyvä, papparainen huuteli peräänsä poistuessaan olohuoneeseen.

Hyvä ja hyvä, mietiskelin tekstinkäsittelyohjelmaa avatessani. Ajattelin ensin, että surffaan vain jollekin nettisivulle ja kopioin sieltä horoskoopin. Luovuin kuitenkin siitä ajatuksesta, sillä tottahan toki Närän ja kumppaneiden pitää saada jollain tavalla persoonallinen horoskooppi, onhan se heidän kerholehdessäänkin horroskuuppi nimellä.

- Valmis, huusin makuuhuoneesta Närälle.
- Hääh, kyllä, tulen kahville, kuului olohuoneesta hämmentyneen kuuloinen vastaus.
- Ei täällä mitään kahvia ole, se horoskooppi on nyt valmis.

Kohta makuuhuoneeseen tietokoneen ruudun eteen tallusteli leveästi haukotteleva unisen näköinen papparainen. Osoitin ruutua ja hän alkoi lukea sitä ääneen. Pyysin kaksi eri kertaa häntä lukemaan tekstin ääneti, mutta se ei vaan käynyt päinsä. Ääneen lukeminen sai kuulemma tekstin kuulostamaan paremmalta.

- Tämähän on ihan paska! Närä nosti katseensa ruudusta.
- Häh, no kirjoita itse sitten parempi.
- Eihän täällä sanota mitään että voitat miljoona euroa ja ostat sata uutta Toyotaa?
- Tarkka havainto, sillä sitä siellä ei nimenomaan sanota.
- Miksei?
- Siksi kun käteni menevät aina kramppiin kun minun pitää kirjoittaa jotain positiivista Toyotasta.
- Hmph, minä olen aina sanonut, että Rutinoff pilaa terveytesi, Närä hymähteli.
- Istu alas ja kirjoita itse vaikka omat lisäyksesi tuohon horoskooppiin, kehotin papparaista.
- Etkä kurki sitten, Närä vakuutteli sovitellessaan takapuolta tietokonetuolille.

En kurkkinut, sillä minua ei jaksanut kiinnostaa mokomankin kiihkoilijan raapustukset. En ollut ihan varma, että saako papparainen kirjoitettua näppäimistöllä edes yhtään tajuttavaa sanaa. Närän kirjoittamisen aikana kerkesin keitellä pannullisen kahvia ja juoda sitä kaksi mukillista. Meinasin jo keittää potutkin, mutta silloin vauhtivaari ilmestyi keittiöön ja näytti printtaamiaan papereita. Että tulikin joskus opetettua sille printterini käyttö.

- Hähää, tässä teitä muita paskarattailla autoilevia viedään kuin pässiä narussa, hän hihkui paperinivaska kädessään.
- Näytä, ojensin kättäni.
- Noup, saat nähdä tämän vasta meidän painotuoreesta kerholehdestä.
- Missä se muka painetaan näin nopeasti?
- Tebikalla on hyvä kopiokone, Närä tuhahti ja katsoi minua kuin b-luokan varaosaa.
- Voit lahjoittaa sen minun kappaleen vaikka Afrikan köyhille, ilmoitin kantani.
- Hei, nyt pitää mennä, sain juuri tekstiviestin, että tässä lähellä on nähty V8 Land Cruiser ulkomaan kilvissä, pitää mennä tarkastamaan havainto.
- Ai niin kuin lintubongarit? huutelin papparaiselle eteiseen.
- Ne on amatöörejä, matkineet meitä Toyota-bongareita ja sitä paitsi meitä on paljon enemmän, heippa!
- Heip…pa! huutelin tyhjälle eteiselle.

HOROSKOOPPI vuodelle 2009 (Lisänä Närän horroskuuppi)

OINAS
21.03-20.04

Kyllästyt vihdoin ja viimein vanhaan ruosteiseen Jopoosi, siis siihen alkuperäiseen eikä uustuotantopaskaan. Ketjut eivät enää kestä kahta peräkkäistä päivää kun poljet raivoissasi bussin perässä töihin tai työkkäriin. Lainaat lähisukulaiselta huomattavan ison summan rahaa ja ostat häkkikauppiaalta päivä sitten vahatun automaattivaihteisen Ford Taunuksen. Päätät ensimmäisen autosi kunniaksi peruuttaa sillä koko kotimatkan ja rikot siinä samalla automaattilaatikon. Seuraavana aamuna jatkat Jopoilemista Taunuksen paskan jäätyä bussipysäkille. Kesällä voitat lotossa ja käytät koko summan Taunuksen laatikon korjaamiseen. Remontin jälkeen peruutat sen takaisin häkkikauppiaalle, joka maksaa sinulle sata euroa siitä hyvästä, ettet jätä autoa sinne. Tyytyväisenä uuteen käänteeseen käyt tarjoamassa autoasi joka viikko eri kaupassa ja niistä saatujen satasten turvin elät kuin possu.

Närän kirjoittama versio:
Et jaksa enää vahata fillariasi, vaan ostat hienon kahdeksankymmentälukulaisen automaattivaihteisen Toyotan, jonka maalipinta kiiltää kuin vasta plankatut nahkasaappaat. Ajat vuodessa satatuhatta tuolla Toyotallasi. Et vaihda edes öljyjä, sillä sitä ei Toyotaan tarvitse tehdä. Huoltokustannuksesi ovat vuodessa tasan nolla euroa. Kaikki muut autoilijat hymyilevät sinulle ja saat aina tietä, vaikka olisit ajamassa punaisia päin.

HÄRKÄ
21.04-20.05

Turhaudut siihen, ettei kaupasta saa tarpeeksi kauniin värisiä autoja. Toiminnan henkilönä ostat ostoskärryllisen erivärisiä maaleja ja murtaudut talven pimeänä yönä isoon autokauppaan. Toimimattoman hälytysjärjestelmän turvin onnistut maalaamaan yön aikana sata autoa omasta mielestä kauniiksi. Vaikka onnistut tiputtamaan liikkeeseen lompakkosi, et jää tempauksesta kiinni. Autoliikkeen siivooja ottaa tapauksen kontolleen ja saa siitä niin suuren taiteellisen tunnustuksen, että muuttaa kuukauden päästä pysyvästi Bahamalle. Asiasta kiukustuneena päätät maalata oman punaisen Samaran kauniiksi. Siitä tulee niin hyvä, että saat pysyvän työpaikan sirkuskaravaanin kärkiautona. Syksyllä pelaat sököä sirkuksen pellen kanssa ja pelin loputtua huomaat, ettei sinulla ole enää Samaraa, vaan punainen nenä ja liian isot kengät. Joulun alla kirjoitat joulupukille ja toivot siltä uutta satakymppiä kromatulla vetokoukulla, kun se on niin pirun nätti.

Närän kirjoittama versio:
Mielestäsi harmaa Corolla on maailman kaunein auto. Ostat niitä perheeseen kolme kappaletta, jokaiselle perheenjäsenelle oman, jopa sille kolmevuotiaalle pojalle. Saat ostoksillasi myös naapurisi maalaamaan autonsa harmaaksi. Saat maailmanlaajuista tunnustusta kolmesta samanvärisestä Corollasta ja Toyotan tehdas palkitsee sinut harmaalla Corollalla. Kirjoitat joulupukille ja toivot siltä neljä harmaata Corollan pienoismallia.

KAKSONEN
21.05-21.06

Vaihtelet autoa kahden kuukauden välein, sillä sinusta on mahtavaa astella sisään autoliikkeiden ovista ja kertoa olevan tosiostaja. Puolessa välin vuotta joku tuttavasi huomauttaa sinulle, että voisit joskus vaihtaa johonkin muuhun kuin samanlaiseen ja samanvuotiseen autoon. Puolustelet ääneen värin vaihtuneen, mutta alat iltaisin ihan oikeasti miettiä tuttavasi sanoja. Muutaman unettoman yön jälkeen repäiset ja vaihdat auton ykskuutosesta kaksilitraiseen, mallin ja vuosimallin pysyessä luonnollisesti samana. Onnittelet itseäsi ja käyt polttamassa rengasta kyseisen tuttavan asunnon edessä, sillä nyt puhuu raaka voima! Työkaverisi arvostelevat sinua isomoottorisen auton hankinnasta. Naurat heille ja toteat, että olet harventanut auton vaihdon kolmeen kuukauteen, sillähän sen moottorin koon kasvamisen kompensoi hyvin. Bensan hinta ei sinua haittaa, sillä tankkaat aina kaksikymppisellä ja senkin saat kotoa puolisolta viikkorahaksi.

Närän kirjoittama versio:
Avensis, autosi on Avensis ja vaihdat sitä vain sen takia, että haluat näyttää naapureillesi kuinka monta eriväristä Avensista on samana vuonna valmistettu. Puhut myös kaikki työkaverisi ympäri ostamaan Avensiksen, jonka ne tekevät mukisematta, sillä onhan se kokoluokkansa paras auto. Kaikki työkaverisi onnittelevat sinua lukemattomin kakkukahvein, koska toit heille paremman huomisen Avensiksen ratissa.

RAPU
22.06-22.07

Koet epävarmuutta maailman tilanteesta, lähinnä tosin siitä, että onko kaikilla lähimmäisilläsi mahdollisuus matkustaa autolla silloin kun he niin haluavat. Olet saanut jo asuntosi maksettua, eikä sinulle ole perhettä, joten käytössäsi on rahaa keskivertoa enemmän. Tartut toimeen ja ostat itselle pikkubussin, sellaisen kahdeksanpaikkaisen sähköisellä sivuovella ja kaikilla muilla namuilla. Lähdet auttamaan lähimmäisiäsi kyydin suhteen, mutta erehdyt valitettavasti pysähtymään Meri-Rastilassa. Et pääse tarjoamaan kyytiä kenellekään, vaan sitä tarjoaa sinulle virkavalta. Saat syytteen provosoinnista, sillä autosi oli liian hieno kyseiselle seudulle ja teki ihmiset kateellisiksi. Autosi puolestaan löytyy puolen vuoden päästä Afrikasta, jossa sitä käytetään koulubussina. Ilahdut uutisesta niin paljon, että ostat kymmenen vanhaa Hiacea, kunnostat ne ja lahjoitat samalle seudulle jossa entinen autosi pyörii. Tässä vaiheessa taloudellinen tilanteesi sallii sinun ostaa itselle 1985 mallisen Opel Kadetin 1.2 litran koneella.

Närän kirjoittama versio:
Ostat itselle uuden Toyota Hiace pikkubussin, jonka sisustan rakentamiseen menee puoli miljoonaa euroa, mutta Toyotan omistajana raha ei ole sinulle ongelma. Keräät sillä kyytiin kaikki kauniit tyttölapset ja kaikki he haluaisivat olla kanssasi. Koska Toyotalla saa myös missejä, lemppaat kadulta kyytiin tulleet pihalle ja menet naimisiin tuoreen missin kanssa. Teet häämatkan Hiacella Toyotan tehtaille Turkkiin.

LEIJONA
23.07-22.08

Katselet päivittäin kaksi tuntia pihallasi seisovaa uutta Jaguariasi ja toivot bensan hinnan pomppaavan pilviin. Olet kyllästynyt ruuhkiin, nimenomaan toisten aiheuttamiin ruuhkiin. Pidät joukkoliikennettä vain hidastavaan tekijänä, etkä suinkaan ruuhkia poistavana. Bussit ovat hitaita, siis aina jaloissasi. Et myöskään pidä diesel-autoista, sillä niiden moottoreiden kalina häiritsee herkkiä korviasi. Tankkaat salaa työpaikkasi diesel-liisareihin bensaa ja ihmettelet sitten suureen ääneen niiden huonoa kestävyyttä. Tilaat naapurissa maalaamattomassa puuhökkelissä asuville viherpipertäjille V8-lehden vuodeksi, sillä onhan kunnon bensakrematorio huomattavasti seksikkäämpi kuin joku kommuunin kimppa-autona toimiva eco Corsa. Kansanedustajatuttavasi kautta yrität saada läpi lakiesitystä, jossa kaupungissa saisi ajaa vain Jaguareilla, Mersuilla, Hummereilla ja Ferrareilla. Sitä ei kuitenkaan oteta käsittelyyn mikä masentaa sinua kovasti. Hoidat masennustasi vittuilemalla kanssa-autoilijoille Suomi24 keskustelupalstoilla.

Närän kirjoittama versio:
Ihailet joka päivä kuusi tuntia uutta Toyota Land Cruiser V8 mahtiautoa, onhan se kaikkien teiden kuningas. Öljy-yhtiö lahjoittaa sinulle oman nimikko polttoainepumpun, sillä olet niille niin hyvää mainosta. Lakiesityksesi menee läpi ja kesästä lähtien vain Toyotat saavat ajaa kaupunkiin ilman 100 euron tietullimaksua.

NEITSYT
23.08-22.09

Tammikuun pimeinä päivinä koet valaistuksen ja ryntään varaosakauppaan ostoksille. Ostat sieltä niin paljon lisävaloja kuin vain autosi keulaan saa mahtumaan. Haluat olla tarkka valojen asentamisen suhteen ja käytät siihen aikaa kaksi kuukautta, jotka olet sairauslomalla työpaikaltasi. Mottosi on, että tärkein ensin, sitten vasta työt. Poliisit eivät luonnollisestikaan pidä asennuksistasi ja joudut heidän kanssa hankaluuksiin. Asia menee niin pitkälle, että tuomarikin pitää sinua valopäänä ja passittaa sinut kuukaudeksi vankilaan. Päästyäsi vapaalle jalalle, poistat valot ja myyt ne huuto.netin kautta tutuksi tulleelle tuomarille. Myöhemmin teet ilmiantosoiton tuomarin autosta ja hän saa saman tuomion kuin sinäkin. Kesällä valoasiat unohtuvat ja päätät ripustaa autosi ikkunoihin tummat, valoa läpäisemättömät verhot. Kokeilet niitä ensimmäistä kertaa moottoritiellä ja menetät autosi hallinnan. Verhot pelastavat kuitenkin henkesi, joten päätät alkaa myydä ikkunaverhoja nettikaupan kautta.

Närän kirjoittama versio:
Naurat tammikuussa varaosakaupan pihalla, kun kaikki paskarattailla ajavat yrittävät saada autoihinsa lisää valoa. Sinulla on uusi Toyota Auris ja sen valot riittävät näkemään vaikka kuuhun saakka. Poliisi huomaa hyvävaloisen autosi tienpäällä ja päättää vaihtaa kaikki poliisiautot samanlaisiksi Auriksiksi mitä sinulla on. Saat myös tunnustusta sisäministeriltä tästä maamme poliisin liikenneturvallisuutta parantavasta teostasi, eli ajamista uudella Auriksella.

VAAKA
23.09-23.10

Ihailet vanhoja ranskalaisia autoja ja ostat sellaisen alkuvuodesta. Korjautettuasi sitä kolme kuukautta putkeen paikkakuntasi hevosenkengittäjällä, autosi alkaa hirnua sinulle. Menetät uskosi vanhaan hevosenkengittäjän ammattiin ja myyt hirnuvan autosi tummille raviradan hämyssä. Autosta saamilla ja raveissa voitetuilla rahoilla ostat täysin uuden ranskalaisen auton. Olet erittäin tyytyväinen ostokseesi kolmenkymmenen kilometrin matkan. Hinurin vietyä autosi mietit, että miten olisit voinut ajaa toisella tapaa, jotta auto olisi kestänyt edes kotia saakka? Et masennu, vaan jäät kärsivällisesti odottelemaan autosi kuntoon tulemista. Se ei onnistu kovin helposti, joten korjaamon tarjoamat laina-autot tulevat kovin tutuksi. Vuoden lopussa mietit uuden ranskalaisen auton järkevyyttä ja tulet siihen tulokseen, että huonomminkin olisi voinut valita. Olet nyt päässyt kokeilemaan niin paljon erilaisia autoja, ettei se olisi onnistunut mitenkään ilman uutta ranskalaista autoa. Autosi saadaan kuntoon joulun alla, joten kuusen pääset hakemaan ihan omalla autolla, jolla on tuossa vaiheessa ajettu vain 100 kilometriä.

Närän kirjoittama versio:
Sinulla on tallissa yksi ensimmäisistä Suomeen tuoduista Corolloista, eikä sitä ole tarvinnut korjata koskaan. Kerran olit vaihtamassa kärjet, mutta Toyota-huolto sanoi, että älä hätäile, eivät ne vielä ole loppu, eivätkä ne olleetkaan. Ostat vaimolle uuden Aygon, sillä et halua hänen kolhivan silmäterääsi. Aygo ei mene rikki vaikka vaimosi ajaa sillä linja-auton perään. Linja-auto menee lunastukseen korin vääntymisen vuoksi. Vaimosi ei saa edes sakkoja, sillä linja-auto lähti pysäkiltä ilman vilkkua ja kuski piti Mersu-lippistä silmillä.

SKORPIONI
24.10-22.11

Olet aina rakastanut autoja, jopa liiaksikin asti. Kyllästyt nykyiseen ammattiin ja päätät lähteä oppisopimuksella automyyjäkoulutukseen. Eräs paikallinen kauppias ottaa sinut oppiin, kun maksat hänelle vähän joka kuukausi. Olet otettu tuosta sopimuksesta, sillä asiathan voisivat olla paljon huonomminkin. Työssä on provikkapalkka ja uskot vakaasti koulutuksen jäävän plussan puolelle. Käsität kuitenkin muutamia asioita hieman väärin ja myyt ensimmäiset kaksi päivää autoista irti lähteviä osia, kuten latureita ja startteja sekä uudehkon Bemarin koko sisustan. Autoliikkeen omistaja joutuu tuosta syystä sairaalaan pariksi viikkoa ja sinulle aukeaa toinen mahdollisuus. Ensimmäisen viikon myyt appelsiinejä autoliikkeen pihalla, sillä et uskalla edes vilkuilla autoihin päin. Toisella viikolla myyt koko hallin tyhjäksi. Syksyllä pistät pystyyn oman liikkeen Appelsiinejä ja Autoja. Myyt niitä vuoroviikoin, sillä se on ainoa tapa jolla bisneksesi sujuvat hyvin.

Närän kirjoittama versio:
Autosi on sinulle toinen kotisi, nukut kesäisin autossa parkkipaikalla, sillä ilmastoitu ja viihtyisä Toyota voittaa asuntosi kuusisataa – nolla. Sinulle tarjotaan johtajan paikka Toyota-autoliikkeessä. Kolmessa päivässä olet nostanut merkin myyntiä 10000% ja sinä pääset hyvin ansaitulle eläkkeelle, joka on vaivaiset kaksi miljoonaa euroa vuodessa, verottomana. Eläkkeeseen sisältyy myös oma autokuski, ellet halua itse ajaa Toyota-liikkeeseen katselemaan kolmen päivän kättesi jälkiä.

JOUSIMIES
23.11-22.12

Olet sitä mieltä, ettet voi jäädä koskaan pulaan, etkä kyllä yleensä jääkään. Ajat vanhalla 80-luvun alun autolla, jonka katsastat aina viimeisenä päivänä viime minuuteilla. Saat sen läpi mitä ihmeellisimmällä tuurilla, kuten kohdalle osuvalla sokealla katsastusmiehellä. Juot keväällä liian hapokasta Kolaa ja päätät kokeilla minne autosi pysähtyy, kun sen päästää rullaamaan yksin jyrkkää mäkeä. Viisi kaveriasi lyö tileistään vetoa, että autosi törmää johonkin ja menee tuusan paskaksi. Lähdet vetoon mukaan, sillä eihän sinulla ole hävittävänä kuin vaivaiset viisi tiliäsi, siis alle puolen vuoden liksa. Kaikkien muiden, paitsi sinun, suureksi hämmästykseksi autosi löytyy täysin oikein parkkeerattuna kahden poliisiauton välistä hampurilaispaikan pihalta. Saat jopa poliiseilta tunnustusta tarkasta parkkeeraamisesta. Vasta kotona huomaat, ettei auto ollutkaan sinun, vaan jonkun toisen täysin samanlainen, rekisteritunnuksessakin vain yhden numeron heitto. Oma autosi löytyy merenpohjasta, tosin sitä nostettaessa ei autossa ole enää rekisteritunnuksia eikä korissa runkonumeroa.

Närän kirjoittama versio:
Et jää koskaan mihinkään kiinni, sillä ajat luotettavalla 85-mallisella Corollalla. Osallistut sillä jopa armeijan harjoituksiin, jossa kiskot ylös suohon uponneita PASEja sun muita kotteroita. Sinut ylennetään kenraaliksi, vaikka et ole käynyt edes armeijaa. Lyöt vetoa, että autosi ajaa yksin Helsingistä Ouluun. Hymyillen tankkaat autoosi kymmenen litraa bensaa Eläintarhan Nesteellä ja lähetät autosi matkaan. Kolmen tunnin päästä se on jo Raksilan markettien pihalla lehdistön ihmeteltävänä. Voitat vedossa miljoona euroa.

KAURIS
23.12-20.01

Et ryntää muiden lailla autokauppaan vaihtamaan uutta taloudellista autoa, sillä päätät odotella autojen hintojen tippumista. Onhan ne kerran tippuneet aikaisemminkin, niin mikseivät sitten tipu myös uudelleen. Kohonneiden polttoainehintojen vuoksi päätät alkaa käyttää kärsivällisyyden lahjaasi toisenlaiseen odottelemiseen. Alat odotella polttoaineen hinnan alenemista aina autoa tankkaamaan mennessäsi. Huoltamoiden polttoainehinnat vaihtelevat tunneittain tai ainakin päivittäin. Menet yleensä iltaisin huoltoaseman pihalle odottelemaan seuraavaa hinnan notkahdusta ja pääsääntöinen odotteluaikasi on kuudesta tunnista kuuteen päivään. Tästä johtuen puolisosi kotona kyllästyy odottelemaan sinua päivällispöytään ja lähtee vähän nopeatempoisemman työkaverinsa mukaan. Kuulet myös uudesta tekniikasta, joka sammuttaa auton kun pysähdytään liikennevaloihin. Päätät hoitaa sen manuaalisesti ja olet varmaan ainoa ihminen maailmassa, joka poistuu myös autosta ja lukitsee ovet pysähdyksen aikana.

Närän kirjoittama versio:
Toyotasi on niin taloudellinen, ettei sitä tarvitse sen takia vaihtaa. Pääset reilusti alla kahden litran kulutuksiin kaupunkiajossa ja maantiellä bensa ei meinaa kulua lainkaan. Sinun ei tarvitse odotella Toyotan uusia malleja, sillä niitä tulee joka kuukausi. Käyt hymyillen Toyota-autonäyttelyissä juomassa ilmaista maailman parasta kahvia ja syömässä vastaleivottua pullaa, joka on myös maailman parhainta. Sinun ei tarvitse pysähdellä liikennevaloissa, sillä ne tunnistavat autosi ja saat aina vihreän aallon.

VESIMIES
20.01-19.02

Et siedä julkista liikennettä omalla kohdallasi. Kuljet aina ja kaikkialle omalla autollasi, sen takia sinulla on niitä kaksi. Kukaan muu ei saa koskea niihin. Viedessäsi autojasi huoltoon, haluat tavata henkilökohtaisesti asentajan joka sillä ajaa ja pidät tälle pitkän saarnan siitä miltä hänen naamansa näyttää mikäli autoasi kohdellaan kaltoin. Suot itsellesi erivapauksia liikennesääntöjen suhteen. Uusit keväällä koko asuinalueesi pysäköintikieltomerkit, nyt ne sallivat pysäköinnin vain sinulle kaikkina vuorokaudenaikoina. Kesällä lokki erehtyy paskantamaan uuden mustan autosi katolle sillä seurauksella että lakka kärähtää ja siihen jää selvä jälki. Et saa hakemaasi aseenkantolupaa lokin tappamiseen, sillä haet sitä kertasingolle. Ratkaiset visaisen lintuongelman maalauttamalla presidentin kasvokuvan autosi kattoon. Ensimmäisten lumien tullen joku naapurin tenava heittää autoasi lumipallolla. Tapahtuma nostaa verenpainettasi niin, että päätät hoitaa omaa terveyttä raikkaassa ulkoilmassa seuraavana yönä, kolaamalla kaikki lähiseudun lumet kyseisen tenavan perheen auton päälle.

Närän kirjoittama versio:
Sinun ei tarvitse kulkea julkisilla, sillä sinullahan on Toyota. Otat vastaan uuden työn, koska siitä maksetaan enemmän mitä kansanedustajille. Alat kuskaamaan Toyotallasi bussikuskeja työpaikalleen, että julkinen liikenne olisi edes kerran sen historiassa aikataulussaan. Sinulla on Toyota-huollossa henkilökohtainen sydänystäväasentaja, jonka ainoa tehtävä on kaksi kertaa vuodessa vahailla hellästi käsin autosi ja kaikki tuo kuuluu tietysti autosi ostohintaan. Naapurisi kunnioittavat autoasi niin paljon, etteivät he tuo omia paskarattaitaan samalle parkkipaikalle. He myös pesevät autosi säännöllisesti ilman eri kehotusta.

KALAT
20.02-20.03

Sinulla on auto vähän muiden painostamisen takia. Et millään haluaisi ajaa sillä, joten pyydät aina jotakuta muuta kuskiksi kun pitäisi mennä vaikka lähikauppaan. Koska olet juuri muuttanut pois vanhempiesi luota täytettyäsi neljäkymmentä, ei sinulla ole kovin paljon tuttuja lähipiirissä. Otat kuskiksi luotettavan oloisia naapureita, joiden kyydissä joudut yleensä poliisin pysäyttämäksi ja vietät lukuisia öitä putkassa, milloin syytettynä kortittomalle auton luovuttamisesta ja milloin sinua epäillään huumediileriksi tai Venäjän mafian edustajaksi. Juhannuksena tapaat viimein luotettavan, vastakkaista sukupuolta olevan kuskikandidaatin, jonka kanssa päätät jakaa myös renkaidenvaihdon ja harjattomassa pesussa käynnit. Syksyllä vaihdatte auton isompaan ja ostatte asuntovaunun sen perään. Saat kumppaniltasi joululahjaksi autonne pienoismallin. Ilahdut siitä niin kovasti, että joulupukki joutuu suorittamaan uransa ensimmäisen vihkimisen lahjojen jakamisen lomassa.

Närän kirjoittama versio:
Et olisi millään halunnut uutta RAV nelosta, mutta autoliike halusi antaa sen sinulle vuosia jatkuneen asiakassuhteen vuoksi. Kaikki tutut haluaisivat ajaa sillä, koska heidän omat autonsa ovat hyvin mitättömiä ja vikaherkkiä uuteen Raviisi verrattuna. Et anna kenenkään ajaa autollasi ja kyydissä istuvatkin joutuvat pukeutumaan suojahaalareihin ja maksamaan kyydistä huomattavan summan euroja. Taksikuskit saavat siitä vihin ja sinut nimitetään kunniataksikuskiksi. He seuraavat neuvojasi ja vaihtavat kaikki alle uuden Toyotan ja ammattikunnan tienestit nousevat hetkessä 1000 %.



Rutinoffin kuski










© Rauno Vääräniemi